I'm Hot For Teachers

Si l'image vous a fait rire, vous êtes démasqué.

Pour les autres : la (très) charmante (plus tout à fait) jeune fille en train de faire la lecture à ces enfants, dans le cadre du programme national Read Across America, est Sasha Grey, ancienne actrice pornographique qui a récemment mis fin à sa carrière.

Évidemment, une controverse s'en est ensuivie, les parents s'indignant, Sasha se défendant et, très drôle, l'école niant que la séance de lecture ait réellement eu lieu. Finalement, au vu des photographies plutôt accablantes publiées par TMZ, nier l'évidence s'est rapidement avéré impossible et l'actrice a publié une réponse courte à ses détracteurs.

Je suis fière d'avoir participé au programme "Read Across America" à l'école élémentaire d'Emerston à Compton, Californie. J'ai lu "Dog Breath" par Dav Pilkey aux plus adorables  des enfants de 1er et 3ème niveau.

 "Read Across America" est un programme qui a été mis en place pour promouvoir la littérature et instiller aux étudiants d'école élémentaire un amour de la lecture qui durera toute leur vie. Promouvoir l'éducation est un travail qui me tient à coeur. L'analphabêtisme contribue à la pauvreté; encourager les enfants à ouvrir un livre est fondamental.

 Je crois que l'éducation est un droit universel. Je me suis engagée dans ce programme en sachant que les gens auraient leurs propres opinions sur ce que j'ai fait, qui je suis et ce que je représente.

Je suis un acteur. Je suis un artiste. Je suis une fille. Je suis une soeur. Je suis une partenaire. J'ai un passé avec lequel certaines personnes peuvent être en désaccord, mais ça ne définit pas qui je suis.

Je n'abandonnerai pas par peur de cela. Combattre des programmes d'éducation à but non lucratif est un exercice futile, contre-productif et anti-educationnel.

Je ne peux pas remercier assez mes fans et 'Read Across America' pour leur soutien à ma décision. Votre soutien et vos aimables paroles continuent de m'inspirer. Je crois au futur de nos enfants, et je resterai une supporter et participante active des initiatives en faveur de l'éducation.

Quel est votre sentiment ? En ce qui me concerne, j'aurais bien pris la place d'un des enfants (j'aime bien qu'on me lise des histoires).

I think of all the education that I've missed - But then my homework was never quite like this ! - Got it bad, got it bad, got it bad...

Be prepared, be zombie prepared !

Aux Etats-Unis, le Centre pour le Contrôle et la Prévention des Maladies (abrégé CDC en anglais) a publié il y a quelque temps un post expliquant les préparations nécessaires pour survivre à une attaque de zombies.

Avec un grand sérieux, l'auteur y explique comment préparer son kit de survie, définir des points de ralliement avec sa famille et s'éloigner des grandes villes de manière à rejoindre au plus vite un camp de réfugiés (les instructions sont d'ailleurs valables pour un grand nombre de catastrophes naturelles, ça alors).

La blague aurait pu s'arrêter là, mais le centre de gestion des urgences du comté de Delaware (Ohio) en a décidé autrement. Ou n'a pas compris la blague, c'est selon.

Toujours est-il que s'est tenu cet Halloween sur le campus de la Ohio Wesleyan University un exercice de réaction en situation d'urgence grandeur nature. Et, oui, vous l'aurez deviné, l'exercice concernait une épidémie de zombies.

Le choix de l'attaque de zombies n'est bien sûr qu'un prétexte à un véritable exercice, dans le but avoué d'attirer des participants. On peut dire que l'objectif a été atteint, puisqu'au lieu des 20 volontaires habituels pour ce genre d'évènements ils étaient plus de 225, suintants, bavants et affamés.

Légère entorse aux classiques du film d'horreur cependant, pour rendre l'exercice plus proche d'une réponse à une épidémie conventionnelle : on ne soigne pas un zombie en détruisant son cervau à grands coups de fusil à pompe, on l'emmène sous une douche de décontamination (en évitant bien sûr de se faire dévorer).

Le débriefing donnera les résultats de l'exercice et les points d'amélioration possible pour le comté, mais en attendant plusieurs autres d'agences sont déjà intéressées par l'organisation d'entraînements similaires.

Et comme le fait remarquer un officiel : "Si vous êtes préparé à une invasion de zombies, vous êtes préparé a à peu près n'importe quoi !". Je ne vois pas qui oserait le contredire.

REAL-f : Ninja disguise for the masses

On le savait depuis longtemps, comme il y a "Internet" et "Internet by Orange", il y a "bizarre" et "bizarre japonais". Ou, autrement dit : Japan is superior !

Cette fois la bizarrerie vient de l'entreprise REAL-f, qui propose de fabriquer des masques en relief ou des bustes ultraréalistes à votre effigie. Pour un prix annoncé d'un peu moins de $4.000 le premier masque et $780 pour les copies suivantes, il faut avouer que le résultat est assez bluffant.

La technique (développée par la maison), à base de prise de vues multiples sous différents angles, de remodélisation 3D et d'impression 3D avec une résine particulière n'est en réalité pas franchement nouvelle, puisqu'elle était déjà utilisée par d'autres compagnies comme ThatsMyFace. Cependant, les réalisations de REAL-f apparaissent être de bien meilleure qualité et beaucoup plus réalistes.

Au delà du fun (ou du creepy) de l'affaire, je me demande comment réagirait un système de reconnaissance faciale à ce genre de choses. La biométrie n'est pas encore au bout de ses peines...

When the levee breaks, wrap it up !

Dans les news insolites, la lutte contre les nondations sévissant actuellement en Thaïlande est organisée avec un grand sérieux par le gouvernement qui procède, en plus du ravitaillement usuel, à un largage héliporté de caisses de... préservatifs.

Comme l'a expiqué un responsable de l'Institut des urgences médicales de Thaïlande :

Les volontaires locaux nous ont dit que les villageois ne savaient pas quoi faire pendant les inondations, donc pour éviter un baby-boom, nous avons ajouté des préservatifs

C'est donc ça qu'on appelle de la realpolitik ?

Sur une note plus sérieuse : ces inondations sont les plus graves que le pays ait connu depuis plusieurs décennies et on déjà entraîné la mort d'au moins 200 personnes.

En plus des caisses de condoms, 10 000 soldats de l'armée régulière ont été déployés comme moyen ultime de contraception.

PETA porn site coming soon !

Vous connaissez sans doute - au moins de nom - l'association People for the Ethical Treatment of Animals, ou PETA en abrégée. Cette association qui s'est donné pour but d'abolir toute souffrance animale s'est en effet rendue célèbre par ses opérations coup de poing, comme des arrosages de peinture rouge de personnalités portant de la fourrure, et ses campagnes de sensibilisation provocantes, qui lui ont d'ailleurs valu l'inimité d'un certain nombre d'organisations féministes.




Ces joyeux allumés (oui, je trouve qu'essayer de convaincre les gens d'abandonner la consommation de viande ou de poisson au nom de l'égalité avec les animaux est loufoque au mieux, stupide et dangereuse au pire) viennent donc de trouver un nouveau moyen de faire parler d'eux.







Alors que les noms de domaines en .xxx viennent d'être lancés par l'ICANN pour le référencement de contenus pornographiques - et provoquent un tollé, de la part des responsables de sites pornographiques qui ne veulent pas être trop facilement filtrés, et de la part des autres administrateurs qui vont devoir réserver de nouveaux noms de domaines s'il veulent éviter l'apparition de sites porno au nom de leur marque - la plupart des entreprises et ONG s'empressent de racheter les noms de domaines qui leur sont apparentés. peta.xxx a bien entendu fait parti du lot, sauf qu'eux se sont dit qu'ils allaient effectivement l'utiliser. Et c'est ainsi que des portes-paroles viennent d'annoncer le lancement à venir d'un site "mêlant du contenu pornographique et des images de maltraitance animales".

Apparemment personne de chez eux ne s'est posé la question de savoir si le mélange ne risquait pas d'entraîner quelques déviances. En attendant les amateurs d'animals snuff movies savent où aller.

The dark side of smartphone manufacturing

Apple vient de bannir une application de son AppStore, un jeu sobrement baptisée Phone Story, réalisé par La Molleindustra, un studio indépendant italien dont l'objectif affiché est "d'étudier le potentiel de persuasion [du jeu vidéo] en bouleversant les clichés des jeux mainstream". Rien que ça.

Les titres de leurs jeux parlent en fait d'eux-même :

• Orgasm Simulator - simulate rhymes with love
• Operation : Pedopriest
• Oiligarchy - the slickest business game
• Faith Fighter - religious hate has never been so much fun

Le dernier né, retiré par Apple à peine trois heures après son apparition sur l'AppStore, n'est pas en reste puisqu'il propose de passer du côté obscur de la fabrication d'un smartphone, dans un voyage en quatre étapes, guidé par un narrateur cynique (suivez le lien précédent pour une vidéo, de qualité un peu faible toutefois).

En premier lieu vient l'extraction de minerai en Afrique, durant laquelle il faut surveiller une dizaine d'enfants-mineurs (no pun intended) à l'aide de deux militaires, en mettant en joue les plus lents des travailleurs pour leur faire accélérer la cadence.

La seconde phase, largement basée sur l'actualité de la ville-usine chinoise Foxconn, consiste à rattraper et sauver des ouvriers qui essaient de se suicider afin qu'ils puissent retourner au travail.

La troisième étape est celle de la vente, et dans la peau d'un vendeur Apple vous allez devoir lancer des iPhones aux clients chargeant vers le magasin. Et le narrateur poursuit sa description, imperturbable.

"Alors vous avez acheté ce téléphone. Il était nouveau et sexy. Vous l'aviez attendu des mois. Aucune trace de son passé dérangeant n'était visible. En aviez-vous réellement besoin ? Evidemment ! Nous avons investi beaucoup d'argent pour instiller ce désir en vous. Vous recherchiez quelque chose qui pourrait signaler votre statut, votre style de vie dynamique, votre personnalité unique. Comme tout le monde"

Enfin arrive le dernier niveau et la gestion des déchets générés par l'obsolescence plannifiée de l'appareil.

Provocateur et insolent, le jeu a été retiré par Apple au nom du non-respect des directives de l'AppStore, et notamment les section faisant référence à l'interdiction d'un contenu "cru ou répréhensible" ou contenant "des commentaires offensants ou mesquins". Et je trouve cela vraiment dommage, car tant l'expérience sur l'utilisation du jeu vidéo comme média pour un message engagé que celle sur l'utilisation d'une forme provoquante et subversive promettaient d'être enrichissantes.

Il ne me reste plus qu'un seul espoir pour le tester : l'annonce d'une version Android !

Glow cat iz curing HIV, brb

Non, ce n'est pas un chaton japonais, irradié ou maltraité au stabilo pour une émission culturelle quelconque. Ces chatons brillants sont le résultat d'un expérience génétique menée par Éric Poeschla, virologiste moléculaire à la fameuse clinique Mayo tant vantée par Obama comme le modèle à suivre en matière de soins derniers cris.

Faire briller d'une lumière glauque un sujet d'expérience est un peu le "Hello, world!" du généticien face à une nouvelle espèce animale : un passage quasi-obligé, qui présente notamment l'avantage d'un résultat sans ambiguïté. Et c'est bien ce qui était cherché ici.

Si vous avez lu jusqu'ici avec attention, vous aurez peut-être noté avec étonnement la profession du docteur Poeschla : "Pourquoi diantre un virologiste moléculaire s'amuse-t-il à fabriquer des chatons phosphorescent ?" devez-vous alors vous demander. Eh bien il cherche un moyen de combattre le SIDA.

Les chats sont en effet sujet à leur propre version du virus d'immunodéficience, le VIF (pour Féline), qui est connu pour être remarquablement similaire au VIH, mais malgré tout intransmissible à l'homme. L'étude du VIF promet donc des pistes intéressantes pour celle du VIH.

En particulier, des études on suggéré une protéine (répondant au doux nom de TRIMCype) présente notamment chez les primates qui bloquerait l'infection du VIF chez l'homme ou les singes. Et pour le vérifier, une expérience génétique permettant à des chats de synthétiser cette protéine semble aller d'elle-même. Il reste malgré tout un problème : la manipulation génétique des chats n'est pas exactement quelque chose de très répandu, encore moins maîtrisé. Comment vérifier que le seul moyen connu qui puisse fonctionner, à savoir le transfert de noyau de cellules somatiques, utilisé auparavant pour la brebis Dolly, est effectif avec les chats ?

Et voilà comment trois petits chatons brillants on vu le jour dans un laboratoire de la clinique Mayo, preuve vivante que le clonage thérapeutique fonctionne pour les chats - et fonctionne même plutôt bien, puisqu'il s'agit d'un taux de réussite de 27% (3 chatons vivants sur 11 embryons au départ), à comparer aux 3% habituels pour cette technique.

Bien entendu, les chercheurs ne se sont pas arrêtés en si bon chemin, et ils ont ensuite pu vérifier que l'implantation des gènes de la TRIMCype rendait effectivement les chats au moins partiellement résistants au VIF (article disponible derrière un paywall, ici)

L'avancée est donc double, et en plus de participer à une meilleure compréhension du virus provoquant le SIDA les chats sont promus à un brillant avenir de souris de laboratoire; que ce soit pour l'étude du VIF/VIH ou d'autres questions irrésolues sur le fonctionnement du cortex visuel (qui est apparemment plus proche de celui des humains que ne l'est celui des souris).

Mais surtout, surtout... une fois que les scientifiques en auront fini, on pourra espérer des chats phosphorescents de compagnie ! ♥ Awwwww ♥ Trop choupi !

Space invaders : Google 'em all

Imaginons que demain les envahisseurs débarquent et rayent, en guise de coup de semonce, l'état de Californie de la surface du globe.

La première question qui doit vous venir aux lèvres* c'est bien sûr : "Et mes contacts GMail ?".
Eh bien ne paniquez plus, tout est prévu !

Comme vous vous en doutez sans doute déjà, Google dispose comme toute grande entreprise qui se respecte d'un service de prévention des risques. Autrement dit, une équipe chargée d'imaginer ce qu'il se passera, et comment y réagir, en cas de problème. Sauf qu'on est chez Google, et que le service de sécurité est dirigé par un mentaliste appelé Eran Feigenbaum.

Eran Feigenbaum

Du coup, une fois qu'on a réglé le cas des petits problèmes (le système de ventilation d'un datacenter qui tombe en panne, une attaque informatique de hackers chinois ou la corruption de certificats TLS par des pirates iraniens, ce genre de choses), on s'attaque à de vrai grosses menaces. Où trouver l'énergie nécessaire en cas de panne subite des centrales nucléaire ? Comment laisser accessible toute l'information vitale disponible sur le net en cas d'une invasion de zombies ? Et surtout, surtout, qu'advient-il de mon compte Google si la Californie est vaporisée par des aliens armés d'un Little Doctor-like ?

Malgré la vision pessimiste du monde qu'un tel état d'esprit risque d'apporter à la longue, et au-delà du folklo des aliens mangeurs de databases, voilà certainement un métier intéressant à pratiquer et un comportement à suivre de manière générale. Prévoir le pire est toujours une bonne idée. Si si.


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* Une des premières en tout cas. Ok, disons que vous finirez forcément par vous la poser lorsque vous voudrez mettre votre statut Google+ à jour : "Les envahisseurs nous attaquent, brb lol.".

The Ultimate Machine

Inventée par Claude E. Shannon (oui, le même que celui de la limite, pour ceux qui s'intéresseraient à la théorie de l'information), la Machine Ultime est le plus inutile des dispositifs. C'est également le plus dévastateur du point de vue psychologique, pourvu que l'on ne sache pas à quoi s'attendre.

Eh oui, il s'agit d'une machine dont le seul but est de s'éteindre. Je vous laisse digresser sur les implications philosophiques profondes de ce genre d'appareil, personnellement,  ayant une formation scientifique, la première idée à me traverser l'esprit c'est ça :

Et pour me faire pardonner d'avoir gâché du temps de cerveau disponible, voici des plans mis à disposition par Brett Coulthard, le réalisateur des deux vidéos précédente pour construire votre propre Ultimate Machine et épater tous vos amis (cette expression est so 90's, vous ne trouvez pas ?).

Des kits sont également disponibles, pour les plus feignants d'entre vous.

Mourir pour des idées, d'accord

...mais de mort lente, chantait le poète. Et c'est bien le moins qu'on puisse espérer pour Ali Farzat.

Il y a des métiers comme ça, où le risque fait partie intégrante du travail. On pense souvent aux pilotes de chasse ou de course, aux pompiers, aux espions. Caricaturiste de presse ne vient cependant pas vraiment spontanément à l'esprit. Et pourtant...

Ali Farzat est caricaturiste, et il habite en Syrie. Et l'actualité récente lui donne de quoi dessiner, et de quoi rire, noir parfois. Sauf que le gouvernement et ses partisans rient jaune, eux, voire ne rient pas du tout.

Hier matin à Damas, alors qu'il rentrait de son travail, le dessinateur a été violemment attaqué par des forces de sécurité du gouvernement. Le frappant sans retenue, les attaquants se sont acharnés sur ses mains et lui ont brûlé la barbe en le menaçant et en lui demandant "comment [il] os[ait] désobéir à [s]es maîtres" avant de le jeter de leur voiture non loin de l'aéroport de Damas ou des passants l'ont trouvé un peu plus tard.



Dans ma (courte) liste des caricaturistes talentueux, je mettais jusqu'ici Quino. Après quelques recherches, je rajouterai donc Ali Farzat. Et si je peux participer ce faisant à un effet Streisand contre le régime Syrien, j'en serai vraiment comblé.

 

Tr0j4n5h1rt vs neo-nazi

Non, ce n'est pas déjà la suite de Cow-boys Contre Envahisseurs.

Après le virus Stuxnet et son attaque extrêmement ciblée contre les centrifugeuses iraniennes, une nouvelle menace ciblée nous arrive sous la forme d'un trojan conçu pour hacker des skinheads allemands.

Sauf que cette fois ce n'est pas vraiment un virus informatique, mais un t-shirt.



"Ce que ton t-shirt peut faire, tu le peux aussi"

Les organisateurs d'un concert politiquement orienté à Thuringe ont eu la surprise de recevoir un lot de T-shirts à distribuer gratuitement, de la part d'un parti anonyme sympathisant. Ces t-shirts, à tête de mort blanche sur fond noir avec pour slogan "Rebelle hardcore - Nationaliste et libre" ont eu beaucoup de succès à la sortie du concert parmi les quelques 250 skinheads venu y assister.

 

Sauf que.

 

Derrière le "parti anonyme sympathisant" se cachait le collectif Exit Deutschland, un groupe aidant les jeunes à rompre avec les mouvement d'extrême droite.

Au premier lavage du dit T-shirt, leur propriétaire ont pu voir leur belle tête de mort hardcore s'effacer et laisser transparaître un nouveau slogan. "Ce que ton T-shirt peut faire, tu le peux aussi - Nous pouvons vous aider à sortir de l'extrême droite - Exit deutschland".

 

Malgré toute son ingéniosité, il y a peu de chance à vrai dire que le procédé ait une efficacité réelle (j'ai moi-même des t-shirt encensant sexe, drogue & rock'n'roll, et je ne me drogue pas pour autant). Cependant, explique le co-fondateur d'Exit Bernd Wagner : "notre nom marquera leur esprit, et lorsqu'ils voudront quitter la scène, un jour, ils se souviendront de nous.". Le but (avoué) du collectif était donc double : un gros coup de pub d'abord, mais aussi toucher de jeunes extrémistes de droite "à un moment où ils sont seuls chez eux".

 

Pour le premier point, le pari est totalement réussi. Pour le second, qui sait, l'avenir le dira ?

 

Le groupe a été fondé en 2000 par Wagner, qui est criminologiste et Ingo Hasselbach, un ancien leader neo-nazi. Selon leurs propres estimations, ils estiment avoir aidé quelques 400 jeunes à sortir de l'extrême droite.